Ik begin te leren niet te persoonlijk Everything

Een paar maanden geleden ging ik naar een goed doel yoga evenement aan de oostkust. Veel docenten gedraaid op het podium, waardoor de zon begroetingen en andere sequenties voor een enorme kamer vol mensen daar met elkaar en een grote oorzaak te steunen. Een docent vooral boeide me. Haar asana's waren sierlijk en moeiteloos, haar bedoelingen duidelijk en welsprekend, en haar woorden fascinerend en inspirerend. Het was een van de meest ingrijpende ervaringen in mijn nog-nieuwe-to-me yoga wereld.

Na afloop van het evenement, merkte ik tot mijn vriend die ik voelde een verwantschap met deze docent. Ze groeide op in dezelfde stad als mijn moeder en ging naar de kerk waar ik werd gedoopt in. Toen ik ontdekte dat ze woonde ook op de West Coast, ik voelde me gedwongen om een ​​verbinding te maken. Mijn vriend sleepte me over om haar te ontmoeten, en ik ernstig gezegd dat ik zou graag een klasse te nemen met haar aan de westkust wat tijd.

Ze keek me aan, een beetje zoals ik had twee hoofden, en eindigde het gesprek zo abrupt als het begon: ". Um, ik heb niet leren publieke klassen"

Oke dan.

Ik sloop weg, vernederd dat ik dit yogaleraar, die ik nog nooit had gehoord van vóór die dag, eigenlijk geleerd yogalessen had kunnen denken. Hoe kon ik weten dat niet? Kicking mezelf zo'n domme vraag te hebben gesteld. Ik moet Yoga voor Dummies nodig. Ik kan niet geloven dat ik maakte zo'n gek van mezelf.

Het voelde alsof ik Madonna gevraagd om te spelen op mijn neef's Sweet Sixteen party. Vernederend.

Behalve als ik dacht erover meer, vroeg ik me af waarom ik voelde me zo beschaamd. Dus ik wist niet wie ze was. Ze is een yogaleraar, geen rockster of een wereldleider of zelfs een Echte Huisvrouw. Wat had ik echt gedaan om dit ontslag te verdienen?

Niets. Omdat het niet over mij.

Toen ik in de achtste klas, was ik ervan overtuigd dat een van mijn leraren, die ik dacht was pretty cool voor een leraar, niet zoals ik. Ik deed alles wat ik kon bedenken om haar voordeel te verdienen. Ik stak mijn hand op om deel te nemen, heb ik extra krediet opdrachten, ik probeerde mijn best grappig / smart / volwassen / charmant te verschijnen. Niets werkte. Haar gedrag naar mij toe bleef onverschillig en afstandelijk. Ik kon haar niet winnen.

Ik had bijna afgetreden mezelf om de besteding van de rest van het jaar leven in deze realiteit, als ik mezelf alleen gevonden na school een dag, op mijn kastje in de buurt van haar klas, waar ze werd indeling papieren. Ze moest opzoeken over de bifocale bril neergestreken op haar neus om me te zien in haar deuropening.

Ik haalde diep adem en flapte eruit dat ik niet weet waarom ze niet net als ik, en had ik iets wat ik niet bewust was van deze veroorzaken gedaan? Ik trilde. Ze keek me wezenloos. Ze had geen idee waar ik het over had. Natuurlijk hield ze me. Het haar geest, dat ik anders zou denken gekruist nooit. Ze was niet de beste jaar en ze te maken had met een aantal persoonlijke kwesties, maar het was niets met mij te maken had.

Het had niets met mij te maken.

Ik heb een hele verhaal rond haar afkeer voor mij, wat eigenlijk niet bestond. Het was niet om mij.

Hoe vaak we onszelf vertellen deze verhalen over waarom we waarnemen iemand handelt op een bepaalde manier naar ons toe? Hoe vaak we niet kunnen zien verleden onszelf en onze eigen oordeel en neuroses aan wat echt is?

Het is echt vermoeiend, waarbij alles zo persoonlijk.

Misschien is dat wat ik deed met deze yogaleraar. Misschien wat ik hoorde als ongeloof was in plaats daarvan alleen een antwoord op mijn vraag. Misschien omdat ik voelde me dom om niet te weten wie ze was, ik had gedacht dat ze bekeken me als zodanig. Misschien, nogmaals, er was niets echt daar.

Ze was terug op de West Coast deze week, het aanleren van een klasse in de buurt van mijn kap. Toen vrienden nodigde me uit om mee te gaan, aarzelde ik, niet zeker dat ik kon bewegen langs deze ervaren lichte Ik had zo veel maanden eerder ontvangen en eigenlijk genieten van het oefenen met haar. Maar ik dacht over hoe schromelijk ik mijn leraar had geïnterpreteerd in de achtste klas. Ik dacht na over hoe vaak ik dom of beschaamd gevoeld had of beschaamd omdat ik dacht dat was hoe iemand anders te reageren op mij. Ik besloot dat het tijd was om te laten gaan van ten minste één van deze tijden, en samen met mijn vrienden.

En het was prima. Ze leidde het zelfde mooie praktijk die ik me herinnerde, haar stem mooi en ontroerend als voorheen, het inspireren van me helemaal opnieuw. Ik dacht niet over mijn laatste ervaring met haar. Ik liet mijn oordeel over haar, en mijn vermeende uitspraak van haar. Ik stopte met het nemen van het persoonlijk.

Ik heb gewoon stroomde door de klas, zei: "Namaste" en verhuisde op.

(0)
(0)
Commentaren - 0
Geen reacties

Voeg een Commentaar

smile smile smile smile smile smile smile smile
smile smile smile smile smile smile smile smile
smile smile smile smile smile smile smile smile
smile smile smile smile
Tekens over: 3000
captcha