Hoe te Drama vermijden en Blame in je relaties

Met dank Bedankt voor het delen. Dankjewel Geen behoefte aan drama queens. Dankjewel Bedankt voor het delen Dankjewel Dankjewel

Zijn uw relaties gedefinieerd door vermoeide rollenspel? Hier is hoe om uit te breken van het karakter.

Als kind heb ik regelmatig tegen mijn moeder toen ik dacht dat mijn vrienden waren gemeen. Ik wist dat ze zou hun moeder bellen en erop aandringen dat ze hun kinderen leren beter omgangsvormen - maar bijna altijd mijn vrienden meer onaangenaam.

Zelfs als volwassenen, we allemaal in zo'n gedrag vallen van tijd tot tijd. We klagen over hoe anderen ons behandelen, en we voelen zich hulpeloos. We gedragen zich heldhaftig aan iemand denken wij zwak beschermen. Of we anderen behandelen onvriendelijk, geloven dat de ontvangers van onze woede verdienen.

En dan vragen we ons af waarom deze acties ons nooit echt tevreden.

In 1968, psychiater Stephen Karpman afgevraagd hetzelfde. Hij merkte op dat wanneer zijn klanten zaten vast in hardnekkige conflicten, ze werden vaak het spelen van een van de drie klassieke sprookje rollen: de hulpverlener, vervolger, of slachtoffer.

Die rollen gebruikt in een soort symbiose, Karpman gerealiseerd. Immers, voor de prins om zijn werk te doen, moet hij een kwaad schurk om de hulpeloze prinses te redden.

De dynamische was zo vaak voor dat Karpman gaf het een naam: de drama driehoek. En hij erkende dat zolang we spelen een van de drie hoofdrollen van de driehoek, de daaruit voortvloeiende conflict zal gewoon rond en rond gaan.

Als u wilt verplaatsen buiten de grenzen van de drama driehoek, moet je een totaal andere rol te kiezen.

WAAROM WE SPELEN ROLLEN

Bijna niemand houdt van conflict, maar we willen verantwoordelijk zijn voor onenigheid nog minder voelt. Het spelen van de rol van de heldhaftige redder, rechtvaardig vervolger, of hulpeloos slachtoffer stelt ons in staat om de verantwoordelijkheid voor onze gevoelens op anderen verschuiven.

"Deze rollen zijn niet zo veel soorten persoonlijkheid als belangrijke defensie strategieën", zegt coach Lynne Forrest, auteur van Guiding Principles for Life Beyond Slachtoffer Bewustzijn.

Ze zijn ook een recept voor frustratie. "Als ik denk dat je maakt me voel zoals ik doe, ik automatisch proberen om uw gedrag te controleren, zodat ik beter kan voelen", legt Forrest.

Proberen om anderen te beheersen zelden endears ons aan hen. En het werkt zelden. Toch is de verleiding van de driehoek is sterk. Elke rol zorgt voor een feel-ing van onschuld en een vals gevoel van doel.

Als we gevangen in een slachtoffer mentaliteit, voelen we ons vervolgd en hulpeloos - en denk dat we moeten helden om ons te redden. Als we spelen de held, voelen we ons verantwoordelijk voor alles en iedereen, en op zoek gaan naar de slachtoffers te redden. Als we werken in vervolger mode, voelen we ons boos - en kunnen uitdelen straffende rechtvaardigheid.

We regelmatig deze rollen vast te stellen in de kindertijd. Misbruik overlevenden zou het slachtoffer vaker spelen. Familie vredestichters spelen vaak de hulpverlener. Jeugd pestkoppen leren hoe vervolgers zijn.

Toch kunnen we allemaal transformeren op elk moment - hetzij in een andere rol op het driehoekje of in een meer bevoegd karakter, die het drama achter laat.

HOE GET REAL

De eerste stap om te bewegen buiten relatie drama is om te beseffen dat de rollen bestaan, en accepteren dat geen van hen ons zal krijgen wat we willen - tenzij wat we willen is om te verblijven in een ongemakkelijke dynamiek in de eeuwigheid.

De volgende stap is het onze rol hebben bij het drama. "Voor de meeste mensen, 'eigen verantwoordelijkheid' vertaalt 'zelfverwijt," zegt Forrest. "Gevraagd naar de verantwoordelijkheid voor onze eigen ongemak te nemen, we denken: 'Wat? Impliceer je dat het allemaal mijn schuld? 'En dan kijken we naar ergens anders om de schuld te projecteren. "

Schuld is een centraal kenmerk van de meeste relatie drama. Het spoort ook defensief en ontkenning, die zelden helpen een situatie vooruit. Het vinden van een bevoegd houding vereist het nemen van 100 procent verantwoordelijkheid voor je gevoelens. Hier zijn een aantal strategieën om te oefenen:

Bekijk moeilijke situaties alsof je een toevallige toeschouwer. "Ontwikkelen wat de boeddhisten noemen een 'ik weet het niet' het bewustzijn," Forrest suggereert. Ze zegt dat een niet-oordelende, waarnemer gemoedstoestand produceert een "volledige omkering van de oriëntatie van het slachtoffer het bewustzijn" aan die van de getuige perspectief.

Visualiseer schuld als een bijtende chemische stof. Kijken zijn stroom terwijl u denkt over iemand die een deel van uw driehoek, of praten met hem of haar. Wie stuurt schuld? Waarom en wanneer? Als het je raakt, als je het te houden, hoe voelt dat? Wat blokkeert de stroom?

Reset met yoga. Forrest beveelt twee basishoudingen diffuse drama vatbaar denken helpen: Tadasana, waar men staat hoog en recht, met beide voeten op de grond, en savasana, waar men op de grond ligt rustig. Deze bevordering van de bereidheid en openheid.

Merk je houding. "We dragen onze overtuigingen in ons lichaam," Forrest uit. Er zijn posturale patronen in verband met de verschillende rollen: slappe schouders op het slachtoffer, een stijve rug voor de hulpverlener, de gebalde kaak van de vervolger. Controleer deze voor indicaties dat je glijden in nutteloos denken. "Dan kunt u uw lichaam brengen van die ongezonde uitlijning in een gezondere één, waarin de geest bevrijdt", zegt Forrest.

Stel vragen. De drama driehoek kan alleen blijven bestaan ​​als we ook ondergedompeld om te stoppen en te vragen: Welke rol ben ik nu spelen? En: Is er een betere manier om dit te doen?

Eerder dan schelden ons elke keer vinden we onszelf verstrikt raken in high-drama patronen, kan het nuttig zijn om gewoon erkennen dat deze dynamiek aanhouden in het hart van bijna ieder mens conflict. Dus de erkenning van onze rol in de drama driehoek en stappen buiten het is iets wat we allemaal waarschijnlijk opnieuw en opnieuw doen.

Met de praktijk en de tijd, hoewel, zouden we vinden dat de minder drama we co-creëren, hoe meer bevredigende relaties die we in staat zijn om van te genieten.

Anneli Rufus, ExperienceLife.

foto credit: Haeqal Sulaiman, via Flickr

Ervaar het leven is de beste hele leven gezondheid en fitness tijdschrift je nog nooit hebt gehoord van - tot nu toe! Wij streven ernaar om mensen in staat om hun beste, meest authentieke leven te leiden, en daag de conventies van hype, gimmicks en oppervlakkigheid in het voordeel van een kritische, hele-person perspectief. Bezoek ExperienceLife.com te verkennen 10-plus jaren van archieven, aan te melden voor onze nieuwsbrieven en in te schrijven op onze drukwerk of digitale edities. U kunt ons ook volgen op Facebook, Twitter, Pinterest en Instagram.

(0)
(0)
Commentaren - 2
  5   1

Dit was een groot artikel en een prachtige kijk op de rollen we ons vallen in op een dagelijkse basis. Het is interessant om op te merken dat wij ook op meer dan één kan nemen op een gegeven moment. Ik voelde me soms dat ik de rol van zowel de redder en het slachtoffer werd afgespeeld toen de zorg voor een familielid. De Redder omdat ik nodig om de zorg te helpen voor het familielid in nood, die al dan niet zo behoeftig zijn als ik dacht dat ze zijn. En het slachtoffer toen ik voelde dat ik werd leunde op te veel en dat niemand anders in de familie was genoeg helpen. Het is goed en fijn om anderen te helpen, maar als we op meer dan we kunnen die nuttig kant we proberen om uit te breiden kan rechts rond zweep en onszelf klap kauwen.

  1   1

al mijn vrienden in de gevangenis zitten, omdat baby moma drama lol

Voeg een Commentaar

smile smile smile smile smile smile smile smile
smile smile smile smile smile smile smile smile
smile smile smile smile smile smile smile smile
smile smile smile smile
Tekens over: 3000
captcha