Hoe I Found Peace Na bedrogen On & Ending Mijn Huwelijk

 Ik krijg een echtscheiding. Vandaag zou onze 12 jaar en 11 maanden jarig zijn. Ik vraag me af of ik ooit telling zal stoppen. Toen ik zei "ja" op de leeftijd van 23, had ik geen idee wie ik was, wat ik wilde, of wat ik moest doen.

 Ik had net geïmmigreerd uit Duitsland naar Amerika om met mijn droom man. Ik zette mijn flirt, en een deel van mijn champagne en botte persoonlijkheid. Ik wijdde mezelf aan het zijn een epische vrouw. En ik was echt trots op alles. We groeiden in elkaar, en als een hopeloze romanticus, ik voelde me zo geliefd, geaccepteerd en veilig. Wat ik echt niet bewust weten, was dat ik net had sprong van het ene codependent doos naar de volgende.

 Ik wakker werd, alleen maar om weer in slaap te vallen. En dat had niets te maken met mijn man, en alles te maken met de verhalen die ik gemaakt over mezelf, wie ik zou moeten zijn, hoe anderen wilde dat ik zijn en hoe het leven eruit moet zien. Ik draaide mijn pijnlijke jeugd, verkracht, en met een eetstoornis, in kansen om te groeien, om te vergeven, en meer houden.

 Doorheen, vond ik mijn doel en werd een life coach om anderen te helpen lopen door het vuur. Ik vroeg geest om mij te helpen om de stap naar mijn macht. En ik herinner me vragen om te zien alles wat ik nodig had om te weten in dit leven.

 Nou, vraag en u zult ontvangen.

 Op 7 september 2013 om 6:30 uur, de brand begon. Mijn man, beste vriend, en mijn enige familie voor duizenden mijlen, aan mij geopenbaard dat hij ontrouw was geweest. In de komende vier maanden, gaf hij aan mij: 10 vrouwen in de 10 jaar. Een van hen was een dierbare vriend die me vertelde dat ze van me hield. Twee van hen zijn yoga-leraren. De meeste van hen leven in deze stad, en ik weet dat ze waarschijnlijk ook.

 Mijn wereld was gedraaid. Spinning eigenlijk. Omdat het een life coach, yogi, en met epische vrienden gaf me de tools om de duisternis te omhelzen, maar het heeft niet de pijn te maken minder of verkorten van de tijd die nodig was voor het verdriet om door mij.

 Ik overwogen zelfmoord twee keer. Ik huilde voor een maand, ketting gerookt, aten wat de heck ik wilde, keek naar de hele bibliotheek van Netflix films, kroop op de vloer, en sleepte mezelf naar Pure Barre klassen. Ik bracht het grootste deel van mijn tijd alleen. De pijn was zo intens, dat af en toe voelde ik me alsof ik mijn lichaam had verlaten en mijn benen zou geven. Het enige wat ik kon doen was overgave, om echt kwetsbaar te krijgen, en laat de geest mij leiden door.

 Dan, plotseling, ik aanwezig kreeg nogmaals. Ik vond een levendigheid en de oceaan van vreugde en vrede. Duidelijkheid en vrijheid naast elkaar met verdriet, angst, paniek, en diep verdriet. Maar ik was niet bang voor de pijn te voelen meer. Ik niet meer verzorgd over het goede advies van andere mensen. Ik moest keuzes maken.

 Hoe kan ik dit verwerken op een manier die in lijn is met wat ik denk dat om waar te zijn?

 Wat zou me trots maken?

 Hoe wil ik dit verhaal eindigen?

 Hoe kan ik zien voor mezelf volledig?

 Wat goed is afkomstig van deze?

 Wat is mijn les?

 Ik wilde niet alleen om te scheiden overleven, negeren de pijn van het zijn drukke of voorwenden dat ik gelukkig voelde. En ik zeker niet wil om te leven met het label "ontroostbaar" op mijn voorhoofd. Fuck that. Ik ben gaan gedijen.

 Terug naar dit moment. Ik ben vallen uit liefde met mijn man. Ik hem vergeven. Ik vergeef mezelf. Ik weet dat er niets mis is met mij en dat zijn keuzes had niets met mij te maken. Ik weet dat dit gebeurde voor mij, zodat ik me kon laten ziel bengelen. Het brak me geopend. Ik voel me meer levend en verbonden dan ooit. Ik heb niets bedacht, en ik ben helemaal comfortabel met onzekerheid nu. Ik huilen toen ik voel me verdrietig, en voeden mezelf toen ik de ervaring van de leegte. Ik dank voor alles. En vooral hem. Hij is mijn grootste leraar, als gevolg terug op me alle manieren die ik had bedriegt mezelf. Ik hou van zijn essentie, en accepteer zijn donkere kant. Hij liet me de mijne. Nu ben ik geheel.

 We hangen als vrienden, koesteren onze miljoen herinneringen, en delen onze hond. En ik beloof mezelf dat als en wanneer ik hou van die diep weer, ga ik om aandacht te besteden. Ik ga van elk moment, elke kus, en elk woord genieten. En ik blijf mijn leven aan het meest volledig, onafhankelijk en fel, en onderling afhankelijk met mijn geliefde. Tot dan, blijf ik het nemen van het van moment tot moment, tijd doorbrengen met mijn gebrekkig perfecte self.

(0)
(0)
Commentaren - 0
Geen reacties

Voeg een Commentaar

smile smile smile smile smile smile smile smile
smile smile smile smile smile smile smile smile
smile smile smile smile smile smile smile smile
smile smile smile smile
Tekens over: 3000
captcha